Niña, no enseñe pierna.

Según el DRAE(Diccionario de la Real Academia Española) la palabra censurar significa: Formar juicio de una obra u otra cosa. Ahí le hemos dao.
La censura forma parte de nuestra vida desde que nos levantamos hasta que nos acostamos. Ejemplo claro: ves a tu vecina ''La Saray'', la típica niña Bershka con su novio el del Seat Ibiza negro que la recoge en su casa a la 1 de la mañana con su música ambiente dentro del coche, que suele ser un hit del señor este con alopecia y con complejo de gángster, Pitbull de la bahía. Total, al día siguiente tienes facultad y no te hace ni Puti Gratia que el coche del susodicho te despierte a ti y a tus ganas de matar.

Ves a tu vecina al día siguiente, y te tienes que callar la boca porque la madre de ella es la que más favores te hace de toda la comarca y queda feo. (Hay gente que tiene más reparo que otra, yo no tengo vergüenza; por lo tanto, se lo diría). Esta es una forma de censura, el hecho de que te calles la boca por reparo/miedo.

Desde que el primer homínido se tapó la colita con piel de búfalo, ya existe censura.

Lolita, la que no cantaba el Sarandonga.

De la Edad Media  ya ni hablamos respecto a este aspecto, (sin haberlo pensado me ha salido un pareado) como fueras mujer y tuvieras un remedio contra el estreñimiento ocasional mediante hierbas que recogías del campo de tu prima, más valía que tuvieses una clientela discretita y que te saliera bien la jugada con el cliente, que si no brujita al instante con dios mediante.

En España, a principios de siglo se originó la revista española de cuplés, canciones y demás...hay una muy popular que el que tenga abuela que pá callarte la boca porque ese día no le dejabas hacer las croquetas o pelar chicharos en su defecto;  o padre retardado en ser padre recordará. La de la corte del Faraón que rezaba así:

                                                         Como las hembras de Babilonia
                                                         no hay otras hembras tan incitantes;
                                                         arde en sus ojos de amor la llama,
                                                         buscan sus labios besos amantes;
                                                         como palmeras que el viento agita,
                                                         doblan si danzan sus cuerpos bellos
                                                         dando en sus giros al aire ardiente
                                                         la negra seda de sus cabellos.
                                                         Ay, Ba... Ay, Ba...
                                                         Ay, Babilonio que marea.

Toma ya, y esto pasó la censura destrangis con toda su frivolidad, te está diciendo que se lo está pasando chachi piruli Juan pelotilla haciendo cosas maléficas y pervirtiendo a la juventud española, tan cristiana y venerable.

También hubo una movida con la película Viridiana. Buñuel era un crack, aparte de criticar a la Iglesia en este filme, en la escena final de la película ( si quieres verla, no leas lo que viene a continuación) se vislumbra con transparencia un trío. Claramente, la película fue censurada en España.

En EE.UU. ''País de la Libertad'' la novela Lolita, que trata de los amores de un hombre de taytantos con una niña de 13,  fue duramente criticada y censurada y relegada a literatura pornográfica  porque se incitaba a la pedofilia. Lo que estos críticos tan inteligentes no veían, era que simplemente era una personificación del amor y de la identidad de la mujer amada. Nadie habla aquí de la Beatriz de Dante, que tenía 9 años cuando el escritor de La Divina comedia se enamora de ella. Si lo escribe Dante, aquí no ha pasado nada, se corre un Es-túpido Velo.
Hoy en día la censura está vigente, de forma más o menos sutil. Tienes que callarte, no puedes quejarte, roban en tu pueblo y no sale en ningún medio de comunicación...cosas así ¿no? GRITA.

Cine Quinqui everywhere.

Últimamente viendo los últimos disturbios que hay por Londres, de ''supuesta gente que va contra la policía, pero sin embargo hay una oscura trama , más negra que el cojón derecho de Stevie Wonder'' y diversos altercados dignos (o no) de mención; me vino a la mente, esa delicuencia juvenil con arte y salero de los años 80 y sobre todo el género cinematográfico por excelencia que puso de manifiesto que había después del Franquismo: EL CINE QUINQUI.



El siempre bello Enrique San Francisco metiendosela entera (la pistola).

 El Cine Quinqui contaba la pura realidad, no las gilipolleces que salen en series merecedoras de un Grammy como ''Física o Química'' o las grandes películas de Bigas Luna, que tienen menos argumento que las protagonizadas por Roco Sifredi.

El argumento de estas pelis también era simple: chico empieza a consumir drogas, drogas empiezan a consumir a chico y chico delincuente ande yo caliente, ríase la gente. Punto. Ahora, te hartabas de ver ahí como la gente se chutaba de manera brutal, las primeras pelis que te hablaban del sida, de las enfermedades, de los vicios mundanos que les gustaban a ciertos señores de ciertas clases sociales...etc and etc...

Uno de los directores más famosos de este género es Eloy de La Iglesia, el cuál descubrió a uno de sus actores fetiche, José Luis Manzano, que se la cogía a dos manos, literalmente. Manzano, era un chaval sin experiencia en el mundo cinematográfico y desarraigado y de La Iglesia, lo acogió en su casa con 20 años o así, pero vamos, entenderme, lo acogió con todo lo que eso conlleva... Sí, amigo, has acertado;de esa manera lo acogió.

Manzano, también le daba en su rutina diaria a las drugs, por lo que suponemos que se lo pasó bien rodando las películas. En ellas participaban seres tan bellos como Enrique San Franciso o Antonio Flores, unos cracks.

Las circunstancias histórico-sociales hicieron que la censura casi pasase inadvertida, se puede ver en cada una de las películas los escenarios tan grises, monótonos y taciturnos y lo que había quedado tras décadas de represión Franquista. Una doble moral, las gilipolleces de aquella sociedad (probablemente casi las mismas que hay ahora pero en otro contexto).

Las películas que quieren ''intentar parecerse a éstas'' tales como 7 vírgenes, Yo soy la Juani y etc..son simplemente remakes en plan peste-cani; que realmente no viven en la dureza y la gran crueldad que podrían llevar al fracaso familiar (El Pico) a la violencia social (El Torete) te coge to el to..ya, ya...; que conllevan estas películas ochenteras y con actores no profesionales para su consecución.

Conclusión: Los delincuentes de antes con 11 años eran más listos que los que hay ahora con 25.

20 N Erec...digo Elecciones Generales.

Ya sé que todos estais consternados con la noticia, Amy Winehouse ha muerto, ya no será más una ''crack'' ni tampoco podrá fumárselo, una lástima.

Casi a la vez ha ocurrido lo siguiente, la noticia del 20-N; no, no es una serie de tele5 sobre la educación víal para conductores con problemas de visión nocturna, sino que las elecciones se adelantan unos meses.

La manera la cual quitaron de en medio a la Señora Chacón fue tan sútil como la dieta de Falete, to los días 10 filetes.¿POR QUÉ EL ADELANTO? ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ? cuestiones a lo Mourinho.

2 grandes estadistas que pasarán a la historia.

En cada verano que se precie el sector turístico en España se dispara, ya sabeis, Ibiza sex on fire,Benidorm todo el año con esos señores que en 1957 tenían 20 años (Operación Imserso), Los Caños, donde el aroma de Medina y otras sustancias se entremezclan por el aire y todas esas cosas que hacen que en verano te contraten durante 3 meses por un sueldo ínfimo, pero que en Angola te puedes comprar con ese dinero; 3 casas, una burra y 2 mujeres . Cuando llega octubre, el empleo generado en verano se reduce un 40% y así en noviembre sucesivamente va bajando, pero a partir de la segunda semana de noviembre se reduce el desempleo porque llegó la Navidad, esa época de amor y paz, donde la Visa Oro es fundamental. Pués con ello, mas votos que tiene el partido gobernante.

La otra razón de la parte contratante y no por tanto la menos importante, es Andalucía. Si, si ese lugar donde la gente lleva en crisis desde 1781 y la gente muerta sigue cotizando, porque los ERE también tienen derecho a existir...Bueno, pués eso, que las elecciones generales y Autonómicas en esta, nuestra comunidad, suelen coincidir. Históricamente Andalucía siempre ha sido un gran reducto de señores socialistas y linces ibéricos en el Parque de Doñana. En el caso que el PP ganase las elecciones Generales, pero Andalucía seguiría siendo del PSOE, porque las elecciones al parlamento andaluz son más tarde, así pues, el parlamento de la Comunidad Autónoma puede elegir un senador y otro por cada millón de habitantes de la Comunidad, y al ser ésta un territorio más poblado que una habitación de chinos en el casco antiguo de Cádiz, favorece que haya más senadores del PSOE, por lo que si se celebran las elecciones el mismo día, el PSOE perdería muchos senadores.



Estas son algunas de las razones, pero vamos lo que yo digo, el único que podría levantar el país en las Erecciones Generales es Nacho Vidal, ese lo levantá tó y ninguno se queda a lo griego..¿Qué no?

Macho Macho Man!!

Este finde se ha celebrado en muchas ciudades españolas el llamado ''Día del orgullo maric...gay''. 
En Madrid fueron partícipes de un concierto silencioso porque molestaba a los vecinos de allí. Jamás lo entenderé, con lo que mola Gloria Gaynor y Donna Summer y no los coches de  Shu Jessi y shu Jonah 4evé con Pablo Alborán puesto. Yo creo que si la policía quiere hacer algo bueno para con la ciudadanía, deberían llamar a los mossos para que se encargasen de él, ellos si saben que hacer con la porra.

Personalmente me encantan los gayses sin GPS, osease, los maricones perdidos. Son los únicos tíos que pueden tocarte una teta para ponerte bien el vestido de Dama de honor. Es tan fantástico.

No sé porque la gente se queja tanto de estos desfiles que hacen siempre en verano. Tiene más pros que contras. Da trabajo a hostelería, turismo, tiendas erótico-festivas, cuartos oscuros ilegales etc y etc.... Cuando salen los reyes magos a tirar caramelos, salen señores travestidos, supuestamente de Arabia, y con pinta de Village People tirando caramelos, algunos niños perdieron un ojo o el dedo meñique, viviendo al límite por un caramelo. That's Spain. Aquí nadie se queja de eso, pero de los zagales que les gusta el polo tropical y de las  zagalas a las que les gusta las almejas al pil-pil ; todo son quejas.

R.Hudson, de los primeros casos conocidos de VIH.

Una de las razones por las que se celebra dicho día, es por su encubrimiento a lo largo de la historia  y porque esto se veía cual pecado de los infiernos. En el pueblo todo el mundo sabía quién era el mariquita que cantaba sevillanas y le hacía la mantilla a la Virgen. Todos callaban, pero todos sabían.

En el mundo de Hollywood, la prensa amarilla, no era como ahora, pero en los 50-60 enterarse de que un actor perdía más aceite que el coche mi padre, era el rechazo social más grande. Esto le ocurrió a Rock Hudson, conocido por películas como ''Gigante''. Este señor era lo que sería Brad Pitt ahora, que todas las señoras echaban fluídos por él.

Se casó para acallar rumores, pero éste se las pegaba chulas por ahí con uno y con otro. Esta promiscuidad le supuso su perdición, pues en los 70 contrajo sida. Fue de los primeros casos conocidos de la enfermedad. Murió en los 80.


Últimamente sale del armario hasta Paco el vecino, pienso que siempre ha habido, lo que pasa que con los ocultimos éstos y que últimamente está incluso de moda, pués más hombres para mí.

Una de las cosas que más me gustan y lo considero un espectáculo digno de verse, son los shows con travestis. Esos pelucones, esos maquillajes, en serio, si pudiera reencarnarme en algo,  sería un homosexual travestido y me haría llamar ''Belinda la Linda'' anda que no...!!.

Todavía hay sectores de la sociedad que no aceptan esta condición sexual en el mundo occidental, la Iglesia, Intereconomía, la OMS hasta hace poco lo consideraba una enfermedad...cuando aquí da por culo hasta el Tato...Hay una sevillana que decía ''No llamarle mariquita, que tiene nombre también'', pués yo diría ''No llamarle homosexual, que es ejecutivo también''.


Esto es como todo, con tu vida haz lo que quieras, sé como quieras ser y disfrutala con hombres, mujeres, perras, lo que te dé la gana, pero ante todo está tu FELICIDAD.

Soy una Gorfa y tengo 13 años.

La infancia ya no existe. Puede parecer el nombre de alguna novela existencialista, pero es que es lo que veo y percibo en los chiquillos de hoy en día. 
En algunas de mis noches de jorgorios y fiestas paganas, cuando salgo; sea donde sea, discoteca cani, sitios Bohemian like you o lugares donde las personas con estudios universitarios de magisterio no irían, observo a los niños de 14 años ( I promise Yourself and you) estar a las 3 de la mañana en aquellos antros de perversión.

Mi pregunta es ¿ tu madre, pichita, no te dice nada?¿tu madre no pregunta dónde has ido, con quién has estado, y demás? ¿Tu madre no te hace el interrogatorio típico de Colombo u Horacio Cane en su defecto, a la mañana siguiente? Que tiene edad de estar jugando al 3 en raya, pero sin metértela.

Hay distintos tipos de padres, están los que pasan del tema, los de ''mi hija María Encarnación es perfecta, pongo la mano en el fuego de que ella cuando sale lleva una falda y no un cinturón como parte de abajo'',los que te llaman 23 veces en una noche, los que se creen que eres abstemio y todo ese tipo de distintos progenitores.

Que vuelvan los BBCH y salven a la infancia con la fruta.

Cuando yo tenía 12 años, estaba empavá , es decir, tenía mis correspondientes 12 años. Hoy algunos de estos chiquillos con esa edad te los ves fumando, bebiendo y a la 1 en la calle con colegas mayores que ellos. Mamá y Papá, control.


Niños que juegan a ser mayores, podría parecer el programa este del Juan y Medio, ese hombre que pasa de conducir programas de niños de hasta 13 años a señores de 55 que buscan mujeres higiénicas, que les guste el baile y el campo y que vivan sin hijo alguno.



 Ser mayor antes de tiempo conlleva a crecer tan deprisa que ni siquiera saber discernir que es lo correcto  o lo que no. Imaginen a una pequeñina pintada cual prostituta italiana de Fellini que empieza a juntarse con gente muchísimo mayor e incluso a tener Fornication Under Consentment Of The King a pelo las primeras veces engañada porque segúnn su amigo ''er negro''la primera vez no te puedes quedar embarazada y leyendas urbanas similares que con 13 años te las crees porque eres super manejable y con personalidad cero con cinco. Los niños iguales, osease ahora son delincuentes destructivos pero no tan inteligentes, como podría serlo ''el Pera'' en los 80, que te robaba los coches con 11 años como el que monta el castillo del playmobil.


Pienso que ahora se dedica menos tiempo a los hijos, antes la madre estaba más en casa, y no trabajaba fuera de ella como de aquí a unos años se ha ido sucediendo y pués no puede estar al 110% con su hijo como ella querría o simplemente hay familias que pasan de todo, claro que cada casa es un mundo y la mía es Jungla de Cristal 3.


Se consiente demasiado y no se alega en valores que debieran inculcarse siempre, el problema es de todos, familia, sociedad, amigos ... todos son factores y un niño es como Bob Esponja, lo absorbe todo y en una adolescencia más aún, cada cosa a su tiempo y el tiempo que ponga a cada uno donde debe estar y como debe estar. Niño, tu jamón; no...hamburguesa.

Aguirre, la cólera de Dios.

Ayer mientras comía esas suculentas comidas que me prepara mi madre, con sus guarniciones, sus papas, su pan pa mojá y demás condimentaciones, lo que en España viene a llamarse ''hacer operación bikini'', veía en el Telediario una noticia que no sabía si era de coña o realmente era veraz.
Aparecía Esperanza Aguirre diciendo que iba a poner un bachillerato nuevo, llamado de excelencia, para los alumnos que superasen un 8 de media en la ESO. ??¿??¿?¿?¿?¿--->así me quedé yo, tó creisi.

Analicemos la situación fríamente, en el caso de que se ponga, ¿los mejores profesores van para los mejores alumnos?¿Qué pasa ahora con los chiquillos ''fracasos escolares''? ¿Qué pasa con Yeray?.

Imaginen una clase entera llena de hormonas andantes, que son las de los adolescentes normales, pero aka llamadas '' hormonas andantes pedantes'' esto vendría a originar a niños carajotes que se creerían elegidos por los dioses y verían a los demás como ''sus inferiores'', la gente en la adolescencia es lo más moldeable e impresionable de la vida, por lo que meter a 20 cabezas ''supuestamente con más cabeza para los estudios'' junta sería como meter a Amy Winehouse con El duque de Feria en una bodega. Pura explosión.

M. Culkin: Niño prodigio que se quedó por el camino

Yo no sé que pretende la señora Aguirre, pero no creo que sea una de las mejores ideas.
Debería pensarse en poner en fila de dos a uno que se les de mejor las matemáticas y a otro que le cueste (fomentar la cooperación), y ambos apoyarse mutuamente y también pensar en poner en vez de clases de 30 personas, reducirse a 15, más tranquilito, mejor se aprende, relax take it easy. PERO COMO LA JUNTA DE ANDALUCÍA NO TIENE DINERO, (desde aquí quiero darle las gracias a los chivatazos que se habrán vengado de Chaves  (ex presidente de la Junta de Andalucía)y está sacando todo lo que ha robado por aquí, a parte de que Andalucía lleva en crisis desde 1800).


Así vamos, pero decir que la gente debe saber discernir a la persona que saca notazas, de la persona que tiene talento. Puedes tener una media de 9, pero aún quizás no seas una persona crítica con lo que te rodea o no tengas personalidad propia en muchas cosas, ¿cuánto ingeniero, arquitecto, economista... habrá Cum Laude que es pa verlo y regalarlo? Tó mangoneao por la madre, a lo Psicosis.


Debería gastarse el dinero en los zagales  a los que le cuestan las cosas o carecen de motivación..hay gente por ahí, que realmente es superdotada y son fracasos escolares...pero COMO NO HAY DINERO, que no hay dinero ni para poner mobiliario en los institutos NI TAMPOCO HAY DINERO para contratar a más profesores para tener unas clases ''con servicios mínimos''.


Esto que la señora Aguirre proclama se llama SEGREGACIÓN a lo Lo Lebensborn Nazi. Seguro que lo que la Espe quiere, después de ver X-Men, es que los niños desarrollen rayos X en los ojos, la saquen de la crisis e incluso, que España pudiese entrar como país del primer mundo.


Pensad en los chiquillos que les cuesta e  invertir en ellos, realmente, invertid en todos, porque hasta los tontos dirigen naciones, sino mirad al Zp.


Estoy esperando que nos lancemos a la calle a liarla, a tirar cócteles molotov y quemar bancos, a lo revolución de Islandia. La gente en este país hasta que no maten a sus hijos o no puedan comer no la va a liar...Quejarse.

Borja Mari Domecq Dos Sicilias vente a Alemania.

Una señora alemana que dicen es presidenta de su país, ofreció a España empleos en diversos sectores tales como sanidad, ingeniería o docencia. A partir de ese momento, muchísima gente empezó a apuntarse a sitios llamados ''Bauhaus Aus Deutschland'', ''Deutschland Kommunisten'', ''Aprende alemán con Herrmann'', todo el mundo quiere el B1, pero no para conducir el Seat Ibiza, sino para pirarse a Alemania y trabajar para Angelita.

En España hay ''pedaso de profesionale'', profesionales que tras terminar sus respectivas carreras quieren seguir desarrollándose o investigando, pero que no cuentan ni con RECURSOS ni con DINERO. En este país no se destina el dinero suficiente, na más que hay dinero pá inaugurar estatuas rococó pestes o aeropuertos sin aviones.

Esto ocurre desde la época de Severo Ochoa, el premio nobel este que hubo en medicina, era un muchacho buena gente, que mandó al carajo a sus profesores de medicina investigando por su cuenta. El gobierno republicano se la jugó un poquillo y las pasó putíferas para poder investigar, en España apenas contaba con recursos y en plena guerra civil se fue a Deutschland con su mujer, la pobre aguantando carros, carretas y morfinas varias.

Nuevo modelo de emigrante español.

Imagina que eres ingeniero en Telecomunicaciones por la ETSI, que te has pasado 8 años estudiando una carrera de 5 y hay profesores que incluso son más jóvenes que tú. Terminas y estás más perdido que Camarón cuando fue a Versalles. Eres un chico respetable, de alta cuna, sin títulos nobiliarios, pero militante del Opus y accionista de María Televisión. Vas mucho a Boss y a la Calle Betis. Tu padre no puede colocarte en ningún sitio porque la cosa está fatal y decides irte a Alemania.


El nuevo modelo de emigrante español es así, persona preparada y cualificada, con buen expediente académico y que en su país no encuentra ni sitios DONDE HACER PRÁCTICAS, hasta para eso hay pegas.

PÁGATE EL MÁSTER, porque ahora con el grado tienes que hacerlo por webis, sin él poco eres y en príncipe no podrás convertirte.

Los enfermeros si queréis un futuro a topetaso, irse a Francia, allí las cosas están más  chachi pistachi que aquí y cobras más, la cosa es tener que moverse, Roma no se hizo en un día, tuvieron que asesinar a mucha gente para que fuera Imperio, a por ellos que son pocos y cobarderllss!!!!.


Desde aquí denuncio el trato casi vejatorio que se les da a los recién licenciados y a los futuros graduados respecto a la información para con determinados aspectos tantos profesionales como educativos. (Que bien hablo, parezco de Osfor colech).

Espero que en un futuro a medio plazo se den cuenta que la fuga de cerebros de este país es tan inminente y preocupante para el futuro del país, que se van a ver jodidos hasta el cuello.


Un abrazo a todos los ingenieros.

Love is not Around.

Voy a escribir sobre el dichoso temita, tan polémico de toda la vida porque me coaccionan, dicho esto, aviso que yo lo veo con cierto escepticismo, como la muerte de Elvis y Jesús Gil, porque no sé si creer en ello.

El amor es algo que nace, crece o que simplemente es PIM PAM PUM tengo una pistola que dispara sola, dispara sola..., después del momento cani, decir que siempre lo idealizamos. El amor nos lo vendió la coca cola, los cuentos de Grimm y Love Actually. Las fases del enamoramiento son las siguientes:

ME ILUSIONO, VEO UNICORNIOS: esta es la fase de ''illa, illa he conocío a un chavá tó buena gente que te jarta de reí, tiene un Audi y trabaja en Derribos Bartolo, la empresa del padre''.
ESTOY QUEDANDO CON ÉL, ME HA DADO 5 VUELTAS EN EL AUDI: ''illa, illa me trata tó bien, y me ha dicho que lo nuestro poco a poco, ayer me llevó a Camposoto y creo que es negro....porque no veas aquello!!!.
TENGO UNA RELACIÓN FORMÁ: ''illa, illa me lleva a todos los sitios, yo nunca había tenido una relación así...la madre es tó buena gente''. (FAIL, ya ta metío en su casa a las dos semanas).
SOSPECHO QUE ME ENGAÑA CON LA VANE: '' illa, illa le he visto los esemese en er movi y no me deja ver las conversaciones del tuenti chá, y la Vane lo llama mucho...estí to rallá''.
LA PROPIA AMANTE VA A TU CASA A DECIRTELO: ''illa, illa ma venío a mi casa y me lo ha dicho tó y encima aquello no era suyo, sino que utilizaba un Jes Extender, no me lo puedo ''de creer''.
FRASE DEL MSN, TUENTI Y TWITTER (SI ES ILUSTRADA): '' Aún no encuentro mi media naranja, mientras tanto a disfrutar de mandarinitas :P (r).'' Sa cabó.

El magnate de Playboy y su nueva mujer. Amor de verdad.

Arriba he expuesto un tipo de relación (sobre todo la del final de la adolescencia) pero hay miles de tipos de relaciones.
Está la de Hugh Hefner, magnate de Playboy, que con ochenta y tantos se ha casado con una de veinti pico que podría ser su bisnieta. Ella afirma amarlo profundamente, hasta el final de su billetera. Él dice que ella le rejuvenece, y la viagra también. Esto es amor de verdad, desinteresado y puro como los que no quedan.




Hoy en día se ha olvidado un poco el cortejo de antaño, cuando pa tocarte la manita tenías que esperar a la quinta cita con el consentimiento de toda tu familia. Tampoco tanto hombre, pero el galanteo, el picoteo, ya no lo hay...sólo se va al ''toma lacasitos''y al ''Boom shaka laka''.


Siempre he dicho que debí haber nacido en el Siglo XIX donde los tíos llevaban patillas, eran caballeros y la sabían meter de verdad.


En el ''amor'' tienes que aguantar a la otra persona a topetaso, es decir, manías, amigos malas gentes, partidos de fútbol, reuniones de Tupper Sex...no todo es idílico y bello, no no..olvidarse, aquí para lo bueno, para lo malo y para lo peor.


La mujer en el amor es más intensa, cuida tó los detalles, SE ACUERDA DE TODO, pregunta, mima, se da a ella misma en sí, entrega demasiado y cuando el amor se acaba las típicas preguntas: ¿No fui demasiado buena? Si supuestamente valía tanto para él...¿ Por qué me dejó? ¿Me debí haber puesto silicona y retenerlo entre globo y globo?. En fin tantas preguntas, con respuestas que en el fondo sabemos contestar.

El hombre en el amor es más ''relajaíllo'' está atento, pero no te sabe entender lo suficiente, se le pasan algunas cosas y a veces no adivina ciertas cosas..para él cuando todo acaba simplemente sale y no se pregunta nada, bueno sí...''¿ Por qué no la dejé antes? , Aunque se hubiese puesto tetas, tampoco habría sido pa tanto. Yasta.

Yo como justiciera que soy, lo único que os puedo decir es que no vivais en la inopia, que salgais, disfruteis, probeis, toqueis todo lo que sea, ya vendrá el amor cuando tenga que venir, no encadenarse a nadie con 20...cuando tengais 38 lo pensais ¡ojo! pero sino po nada, que hoy los 38 son los nuevos 26. A vivir con o sin amor. Sex on Fire.

Entrevista con el Artista.

¿Esperas una pedazo de entrevista que te deje twist and shout?¿acción sin límite a lo Ana Pastor? pués lo siento, no hay ninguna; pero es que me rimaba y no puedo contenerme...y me lié y bueno salió así...¡no he mentido, ya he avisado!.

Hoy hablaré del arte, ¿ qué es el arte? ¿morirte de frío? ¿ expresión del ser humano? . El arte es una expresión, tú tiene to el arte, eso es que hay algo dentro de ti que te hace tener una chispita frente a todo. El arte puede ser también tocar los coj....digo los instrumentos de forma magistral, pintar a lo Capilla Sixtina o como en el caso de mi padre ''er carvas'' sacá pelos de los fregaeros y hacer pelucas artificiales con los mismos. Nadie sabe con exactitud la definición, pero si yo tuviera que definirlo sería algo así como ''la locura humana materializada''.

A continuación hablaré de un chaval excepcional, JOSE DODERO, no, no me ha sobornado, ni chantajeado ni tampoco ha tenido relaciones carnales conmigo para que le ''dedique'' el post, simplemente es que puedo decir que he conocido a gente mu variopinta en mi vida, desde lo más freak (por eso digo que a veces me siento ONG) hasta lo más puro ( a lo Paco de Lucía) y este chaval puede englobar las palabras ARTISTA Y GENIO en negrita y en cursiva.

Hablando con mi amiga ''La palomo'' me contó que en su clase de bellas artes había un chaval que se sabía tó los cuadros, no iba casi nunca a clase y dibujaba en plan bastic fantastic. Típico comentario de sábado sevillano en Alameda 84 con más de un vodka, pero menos de tres, es el único alcohol junto con la absenta (bohemian like You)  que bebo. Viviendo al límite. Chicos, bebed con moderación, que sino puede ocurrir lo siguiente: despertarte con el orco de Mordor junto a tí o que te venga una denuncia a tu casa teniendo que pagar 500 pavos por destrozos a mobiliarios ajenos. No seais Lindsay Lohan's.

Pintura de la era Doderiana. Pag. WEB www.josedodero.com

Un día como otro cualquiera, la Palomo, en su afán de promocionar mi blog como buen Palomo, se lo pasó al chaval este que es artista y nada le gustó el neorrealismo y la sinceridad de mis palabras, por lo que empecé a hablar con él.

Es la típica persona que te abruma porque habla de tó y te da hasta miedo, sabe incluso ruso (pero el idioma, no una postura sexual) de tó sabe, incluso te hace un estudio grafológico, como los del CSI Las Vegas, que los de Miami eran más relajaos para estas cosas.

Empezó a exponer a los 16, (ahora tiene 21) y ya lleva expuestas obras por toda España y en  algún otro sitio de Europa como Bruselas, donde las coles.

En su pintura hay de todo, hay ciertos retratos que parece que van a salirse del papel y otros más abstractos y con significados ocultos, o que simplemente quieren transmitir sensaciones, como es el caso del cuadro expuesto arriba.

En su estudio gaditano, -todo desordenado y con una silla de playa- como a él le gusta, según dice; piensa y crea obras que a veces te cuestan asimilar, pero son flama.

Todos somos artistas en nuestro interior, algunos tienen más dones que otros, pero todos artistas.

Desde aquí reivindico a los ayuntamientos, centros culturales etc... que se pongan medios para incentivar y promocionar a los artistas de la provincia, que no haya tanto enchufismo y burocracias complicadas para hacerlo realidad. De brocha y pincel gordo.

Pasen y lean...

Desde que medía 1,34 cms, llevaba coletas ye coleccionaba todo el mobiliario urbano + amante + primo de la Barbie he leído.
Fui de las últimas de mi clase en aprender a leer porque la monja obesa y malvada que me daba clase me intimidaba y como no leyese bien me cogía de la coleta (sí, en plenos años 90, la Expo no dio resultado para sensibilizar a religiosos), y me la daba buena. Ahora se está muriendo, sola y virgen. V de Vic's Vendetta.


Cuando ya me compraba la ropa interior en Intimissimi y no en Mayoral hace amigos, dejé de lado un poco eso de leer, leía pero menos, hace poco retomé la sana costumbre. No me gusta leer en el e-Book ese, el libro electrónico...me mata. A mí lo que me pone es tocar el papel, pasar la página, esas cosas bonitas. 

Lo que he de decir es que cuando compro libros el más barato me cuesta ¡¡¡8 pavos!!! normal que la gente no lea...te sale más barato comprar un Armani a plazos. Otra posibilidad es que con ciertos periódicos por 1 euro más o así dan algún que otro book interesting.

Si estás preso, algo habrás hecho.

Dentro de la literatura también hay basura, algunos de los top of the tops son lo más grande...desde Kamasutra a 5 bandas o la lucha de Mario Conde en la cárcel...pero es bueno incluso leerte hasta los malos, porque ciertamente te haces una idea propia de todo lo que hay, se debería leer de todo, incluso la biografía de Benedicto XVI, María Visión dixit. ''ha hecho la tele quién me la dicho''.


Jamás me han suspendido un exámen por faltas de ortografía. Recuerdo que la gente en el instituto se quejaba por estas cosas...y yo les decía  ''pichita lee'' y si era niña la miraba de arriba a abajo con aires de superioridad y gestos de señora y le soltaba ''quilla, quilla si no lees, no te quejes que J. P te suspenda'' (no quiero dar identidades por si soy objeto de denuncia, por ello, pondré iniciales). 



Internet puede haber cooperado a la hora de escribir mal, pero vamos yo por el Msn y tal escribo con mis faltas ortográficas y a la hora de redactar mis documentos oficiales que mando a mi colega Juan Carlos, escribo correctamente.

En la tele tampoco te ponen los anuncios estos en plan si tú lees, ellos también o como los de Bom Bom chip de mi infancia para comer fruta fresca, esa canción que marcó una generación y más de un trauma.


A mí lo que más me emociona leer son las biografías, los dramas y las novelas históricas...sangre y arena a tope. Yo es que soy gore, pero de eso ya hablaremos más adelante, que está feo mezclar en un mismo post a Juan Carlos y a la sangre. Me pueden tachar de moscovita decimonónica.


La gente me pregunta que como es que tengo respuesta para todo o tengo tela de imaginación, o porque mi improvisación es mejor que la de Rajoy, yo lo que le respondo es que leo a lot of y eso me da una celeridad a la hora de responder ante cualquier cosa más eficiente.

La mayoría de los infantes (estoy pasándome con las alusiones y dobles sentidos en el día de hoy) dicen que es aburrido leer, pero ¿ustedes saben por qué, no? porque leer incluye un esfuerzo intelectual y un uso de la imaginación bastante amplio, y la gente que es mas floja que el peluquero de la baronesa Thyssen, pasa de hacer ''un esfuerzo''.

El último libro que me leí fue ''Un árbol crece en Brooklyn'', no voy a contar de que va para que lo busqueis en Google.Tó peste yo. Por lo visto hay una película basada en este libro, de las primeras que hizo Elia Kazan, director que encumbró a el Yeims Din (James Dean) en Al Este del Edén. No pienso ver la película porque siempre joden el sentido del libro, al estilo de Harry petas.


Leed pués, os hará libres y podreis meteros con la sociedad ''a jierro'' viendo con más claridad lo que hay alrededor y juzgando desde un punto de vista crítico y propio, que es lo que realmente importa, ser crítico.

The Show Must Go On..

Me encanta el arte contemporáneo, sólo en mi cuarto puedes encontrar 7 cuadros de Pop Art, (Aparte puedes hallar en mi hábitat otras cosas ilegales, inmorales y que se deben llevar a cabo junto con otra persona). Lo que siempre me llamó la atención fueron los colores, la luz y el buen rollo que me daban .

Uno de sus exponentes más conocidos fue Andy Warhol, que sería una mezcla actual entre Pepe Oneto y Lady Gaga, el cual expuso lo siguiente: ''En el futuro todo el mundo tendrá sus 15 minutos de fama''. No se equivocó pero para nada, porque en la televisión todo vale...pero ¿por qué se torna así?.

Analicemos pués los canales de la ''caja tonta'' : antena 3 es del PP y del Madrid ahí no es que cante la rana, sino que singing, dancing and jumping. Y todo esto a pelo.

Cuatro, tele 5 son ya de Paolo Vasile, Pro- Psoe a tope con la cope (fíjense, me acaba de salir una paradoja).

M.J preguntando a Warhol donde se había comprao el decolorante.

La sexta es una especie de reducto de lo que ponían en tele 5 en los noventa, pero bajo la batuta de Emilio Aragón.

la 1 y la 2 es la que pagamos todos, en la 1 a mi Gran Reserva, me la pela porque a mí el tinto no me va y lo de águila roja, pués miren a mi los tíos con capa no me ponen. La 2 es casi la esperanza de lo que echan en la tele, osea es lo único que veo los lunes y los jueves (cine del mío y días de cine) y alguna cosilla por ahí que ahora mismo se me escapan.

No quiero criticar en demasía a una cadena en detrimento de otras, porque cada una tiene ahí sus intringulis, pero es que tele 5 se lleva toda la palma de oro.

Gran hermano, cansa ya un poco, osea la primera edición fue la novedad, yo tenía 9 años...y ya tengo casi 20...los que entran sé que son catedráticos y gente que no les importa el físico, sólo cuidan el intelecto y apenas discuten...

Sálvame es un problema, sí problema, no programa que quieres o que odias. Personalmente quiero recalcar a todo isleño el pregón de carnavales por Paz Padilla donde el Kiko ese insinuaba que la ciudad era peste total...claro...Este programa tiene un guionaco que lo flipas, en serio a mí que me importa que Paquirrín se acueste con quien sea (desagradable total de imaginar) o que Jesulín tenga una amante IM-PREZIONANTE..¿Jesulín me va a comprar un coche Chevrolet ? no!! pués ya está. Pero aún me cuesta imaginar que haya gente que se crea todas las discusiones que hay en ese programa....

Y ahora viene mi preferido donde aquí no es que este guionizado todo, sino que es que encima actúan mal, Hombres,mujeres y Viceversa, este es el remate...como dije una vez, es un programa de libre pensadores contemporáneos. Tengo una teoría sobre este programa: son chiquillos que no terminaron el bachiller, y las chavalas les dijeron a sus madres: ''mamá, mamá si me das dinero para operarme las tetas lo amortizaré saliendo por la tele'' y los chavales : '',mamá si me das el bono gimnasio, en un futuro, te sentirás orgulloso de mí''. Lo peor de todo es que esto se ve, el salir por la tele, como algo a lo que aspirar, forma fácil de ganar dinero y coger una fama que al fin y al cabo o has conseguido haciendo el mongi o prostituyéndote (el sexo vende desde las pinturas de las cavernas...me lo dijo mi madre que estuvo allí.). No sé de que os sentís orgullosos.

Persona que sale en la tele la cual puede salvarse:'' El Punset'', divulgador científico y presentador de redes. Te enteras de un viaje de cosas interesantes, desde porque te enamoras hasta porque meas cuando bebes. Ojalá Punset fuera mi abuelo, porque cuando estuviese triste me diría ''niña,no te pongas así, eso es causa de microorganismos parasitarios que anidan en tu interior''. Entonces cogería y me iría tó contenta.

Hay otras cadenas, ahora con la TDT, como por ejemplo MARÍA VISIÓN, donde a las 11 de la noche lo pones y te ponen a rezar el rosario, también te salen unos zagales de Sevilla diciendo que tocarse es malo y que te puedes quedar ciego. Mi hermano tiene vista de lince, así que dudo de estas palabras.

Intereconomía es el que se ha hecho más famoso, por esos grandes comentarios, como que en África tienen sida por ser pobres y un largo etesé...Le dije a mi abuelo, que es del atleti, NO VEAS ESO!! NO LO VEAS!!!Cada vez que lo voy a visitar tiene puesto un programa que se llama ''El gato al Agua'' mi abuelo subversivo total...

Visto lo visto, Todo es mentira, todo es espectáculo y todo vale por desgracia, no se ve ni un límite. Incluso en las noticias distorsionan las cosas a su antojo. Todo por la audiencia...pero ¿todo Para LA AUDIENCIA?

APAGA LA TELE, LEE Y A CONTINUACIÓN HAZLE FELIZ A TU PAREJA.

Esas leyes.

Me gustaría un día ser invisible y colarme en el parlamento, escuchar lo que se dice por bajini y como todos en el fondo se quieren, se preparan ellos mismos los papeles y actúan.

Ahora la última ley es la de ir a máximo de  110km/h. al Yonah casería con coche seat ibiza Tunning negro no le ha hecho ni puta gracia...las canciones del Haze en lento no serán lo que fueron antes. Una lástima.

Se supone que con esta medida se intenta que el consumo sea menor, probablemente así sea...y quizás se reduzca la siniestralidad, pero el problema es el siguiente: la culpa es la base de como están hechas la red de  carreteras en España, que eso no es que tengan giros y curvas, parece aquello el pinball, coche pá rriba, pa bajo, pa'l centro, pa entro y me como el quitafear. En Alemania no hay límite de velocidad...Y eso, ¿por qué? ¿por qué cada día hay una fiesta de la cerveza? NO! ¿Por qué son arios? TAMPOCO! es porque tatatatarán: TODO ES EN LÍNEA RECTA! NO CURVES, MY FRIEND. Y aquí como se hace todo como se hace hay que hacer leyes como éstas, porque se las ven muy putas ahora con la crisis en Libia, pero si Gadafi dice que todo está bien, yo creo a Gadafi...Gadafi ese señor que ahora por lo visto es dictador, antes no lo era...lleva 40 años siéndolo y ahora se le ocurre a las Naciones Unidas expulsarlo...si me parece perfecto. Tó es dinero, tó es negocio, voy a montar un Bingo, que por lo menos ahí se ve el dinero in facto, aunque después siempre la vieja que viene de la plaza se lo llevé tó y las otras viejas maldigan su condición de anciana ludópata y suertuda con frases como: ''Mari, a mí na má que me faltaba el ''trese'' y ha salio el 21, te pué creer''.

Yonah en shock después de enterarse de que no puede superar los 110.

Otra ley, y ésta me mola más, es la anti-tabaco. Yo no fumo, y siempre cuando salía de las disco-parties, o terminaba con la espalda-brazo quemaos (porque yo no bailo, yo hago danzas para invocar la lluvia a lo tribu sioux) o con un pestaco en la ropa/ pelo que vaya vaya, aquí no hay playa na más que en agosto. Lo malo que hay discotecas que te dicen, ¿ vas a fumar? y les dices que sí y ellos ''te invitan'' a que pagues de nuevo si quieres volver a entrar. Abusing.

Lo único bueno de los fumadores que algunos al salir fuera, pueden ligar con la rubia de las tetas en la garganta que salió a mear fuera porque o el cuarto de baño tiene una cola que ni en el Inem o porque está aquello más guarreao que una fiesta de Cristiano Ronaldo.

El gran inconveniente de todo esto es que los hosteleros se gastaron un pastón en aclimatar zonas para fumadores y ahora no les sirven para nada...y pierden un dinerín curious. Que vuelva Nerón.

Me contó mi amiga la Palomo, que yo la creo porque es un Palomo bueno y generoso, que hay un bar en Sevilla donde pone ''SE PROHÍBE FUMAR, (abajo una foto de Franco y a continuación...ESTO CONMIGO NO PASABA, y más abajo FUMAR MATA, y al final del tó PERO ABORTAR MATA SEGURO, DÉJALE VIVIR''. Challenge Accepted.

Yo no sé esto de las leyes como va, si detrás están los Iluminati, si es que Fidel Castro quiere dejar constancia de que su método en Cuba es lo mejó y ha planeao la crisis, por eso se solidariza y siempre sale en chándal por la tele, sin grandes opulencias. Pero que esto es un cachondeo, eso por seguro.

Panem Et Circenses.

La verdad que hoy hablaré del tema que tiene igual o incluso mayor importancia que el paro o la falta de sexo en el Vaticano : LA EDUCACIÓN.

Soy asidua a mítines políticos, siempre me toca al lado algún señor obeso que no me deja ver o una columna. Forever alone.

Ayer no quería faltar porque venía el ministro de educación, un señor con el ceño fruncido, hermano del presentador de telediarios de cuatro, Iñaki Gabilondo. El señor ministro no se veía mala persona, lo que pasa que es ministro y eso te hace malvado, como el anillo único forjado en Mordor.

En resumidas cuentas su discurso fue estándar, metiendo 4 bromas para amenizarlo y diciendo alguna que otra barbaridad. Ahora os cuento alguna. Me desorino.

S.M. (no confundir con Su Majestad, es Señor Ministro): ''tenemos muchísimos más universitarios que hace 4 años, la gente nos comenta sobre la calidad de la universidad, bueno eso...lo de la calidad ya se andará''. Los cojones del tamaño de Varsovia. Pero señor mío, el médico que me haga la liposucción o la abogada de mi segundo divorcio tiene que saber lo que hace, tiene que ser EDUCADO para ello, ENSEÑADO con lo mejor, no quiero que mi marido se quede con todos los bienes, ni que me queden grandes cicatrices, quiero un PROFESIONAL CUALIFICADO, NO CUANTIFICADO.

El Señor Ministro sabe, quiero entender que lo sabe, que la base de todo país es LA EDUCACIÓN, sin EDUCACIÓN Y CULTURA no hay nada. Si vamos como vamos, por algo será y no creo que precisamente sea por la crisis, que lo ponemos como pretexto muchas veces sin serlo.

Muchas veces hablo con mi abuelo de estos temas, ese ser también carvo al igual que mi padre, pero persona cultivada, íntegra y del atleti, que pudo estudiar en la universidad en los años 50. Eso si era estudiar.

Ministro de Educación en éxtasis.

Mi abuelo con 13 años escribía y sabía latín perfectamente, había leído a clásicos de la literatura, sabía francés perfectamente y no tenía faltas de ortografía. Estábamos en una POS-GUERRA, DICTADURA y había gente que no COMÍA todas las comidas al día. También había crisis, pero la forma de hacer EDUCACIÓN era distinta, ¿ qué es lo que falla?. Desde tu casa deben incentivarte, eso es cierto, pero también desde el gobierno, desde el minuto 1 que empiezas tu educación hasta el minuto 38 que terminas tus estudios deben ocuparse de ti e incentivarte al estudio. La ESO te la regalan en la mayoría de los casos, NO HAY UNA CULTURA DEL ESFUERZO. Tenemos internet, donde podemos informarnos de lo que queramos, pero paradójicamente somos más catetos e incultos que mi abuelo viviendo en una dictadura. Otro Fail.

Puedo decir que SOY UNA VÍCTIMA DE LA LOGSE, a mí nadie me ha incentivado a nada, yo sola he aprendido y estudiado y me he culturizado a mi manera, aprendí cosas en el instituto, pero más he aprendido por lo que he hecho independientemente a lo que me han enseñado en clase. Me da pena todo esto. En serio.

La universidad es otro capítulo. En la mayoría de los casos, es una gran mafia donde la mayor parte de los profesores son unos incompetentes y hay gente que sale sin cultura y con faltas de ortografía. Ole con ole.

Lo peor de esto es que parece que a poca gente le importa nuestra educación y el dinero que se invierta para ello, se que hay becas y todo eso, pero no es suficiente. Debemos cambiar la estructura de la educación desde dentro y hacerlo¡ ya!.  Se nos educa en el borreguismo y la ignorancia, se nos maneja y no gritamos, debemos hacerlo más fuerte. No más Panem et Circenses.

La Importancia De Ser Una MUJER DE VERDAD

Aunque mañana sea San Valentín, no hablaré de ese tema, el cuál me parece puro negocio (marxista empedernida)  y además la mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. Amén.

Tengo chicha. Y yo limoná. Estoy tó gorda. Así no me voy a sacar un marío bueno que me quiera. La celulitis domina el 50% de mi cuerpo. Todas estas son las razones que nos hacen hacer una dieta, apuntarse al gimnasio o andar como si no hubiese un mañana.

Personalmente, soy asidua al gimnasio, no estoy delgada , pués soy una señora que Rubens incluiría en algunos de sus cuadros (como me gusta exagerar). Mido 1,65 cm y peso 64 kgs. Tó rellena de anchoítas. Pienso que está del carajo cuidarse, es más, me gusta ver cuando voy al gimnasio a las ''maris'' que dejan la comida hecha al marío, hacen sus ejercicios y después al llegar a casa friegan mientras ven Hombres, Mujeres y Viceversa, gran programa cultural y de entretenimiento con grandes libre pensadores contemporáneos. Uno debe cuidarse tenga 17 o tenga 71. Y si no te cuidas, o te mueres antes, o llegas más porío, o simplemente no llegas.

No sé quien puede pensar a estas alturas que una mujer no tiene celulitis. O sea, hasta la más canija tiene e incluso Elle Mcpherson..sólo tienes que mirar en la playa a cada especimen, para comprender que ningún cuerpo, a no ser retocado por obra y gracia del bisturí , es totalmente perfecto. Unas tetas tienen que moverse y no mirar pa Toledo, cuando esto se da significa que su madre no la parió así, pues toda teta se mueve y cuenta la leyenda que algunas miran pá Puerto Real y otras para Tarifa. Guau.

Podría decirme a mí misma que cuando voy a comprarme ropa no es un drama. Pero no es así. La 40 realmente es una 38. Digan lo que digan. Tengo pantalones de la 38 y pantalones de la 40 y a la hora de compararlos la 38 incluso es más grande que la 40 de la misma tienda. A veces me frustro y digo coño ¡¡estoy tó gorda!!, pero simplemente es que soy caderona y esas herencias malvadas no pueden cambiarse. Toda mujer tiene un cuerpo distinto, y unas ''echuritas'' a cada cual dispar.

Hace unos meses salió en una revista de moda una modelo de tallas grandes llamada Crystal Renn .


Crystal Renn promocionando una marca.

 Crystal es una modelo de 24 años que empezó a los 14 en el mundo de la moda, debido a las exigencias de todo lo que le rodeaba, se exigió muchísimo a sí misma, cayendo en la anorexia.
Llegó a un punto que no podía sobrellevar la situación y decidió llevar su vida comiendo normalmente. Actualmente tiene una talla 44 y es una de las modelos mejor pagadas, siendo diva de grandes como Tom Ford o Carl Lagerfeld.

La moda y la belleza van cambiando a lo largo de la historia. Yo hubiera sido un icono sexual en los años 50 y la señora Renn probablemente (en una España donde ser gordo era como tener un jamón en casa, todo un privilegio). A partir de los 60 y la belleza andrógina de Twiggy Lawson cambiaron el concepto de mujer curvitas-mujer sexy.

Decía la escritora estadounidense Susan Sontag que '' no esta mal ser bella, lo que está mal es la obligación de serlo'' . No podía tener más razón.

Lo peor que podemos hacer es que nos dejemos influenciar por presiones externas. Ya sea familia, novio cabrón, amigos etc...el que esté contigo tiene que quererte por cómo eres, no tiene porque decirte: ''quilla estás gordita, deberías tomarte en serio lo del gimnasio porque estás llegando a un punto trágico'' o ''ni se te ocurra comer eso''. A ver si mides 1,59 y pesas 80 kgs entiendo que quien te lo diga es que quiere ayudarte, es lo que quiero pensar. Pero a la que realmente no está gorda y le dicen esto, me parece que el tío debe saltar la valla de tu vida y que se lo coman los leones...no adelgaces por nadie, si no porque tú realmente quieres verte bien u obviamente por salud.

Que nadie te presione, sé tú misma y si tienes tetas y un culo del tamaño de Brasil lo luces lo mejor que puedas, que quien te quiera te va querer como seas y si te ves gordita, tu gimnasio en plan chachi y no comiendo mierdas. ¡¡Guapa!!

Shut Up!! and sleep With Me.

- Deme medio kg de pollo y chicharrones de Chiclana.
- Ahora mismo Mari, pero los chicharrones los está preparando mi mujé.
Ese señor que te da los chicharrones y esa mujer que los prepara, tienen un mono de cuero, un látigo y unas esposas detrás de la ropa de Tintoretto que se compraron para la comunión de su hija Jennifer María.
Cómo podéis ver, cualquiera puede darle al sado. El panadero, el fontanero (mi padre no en, que es un calvo miserias), el vendedor de la Once de la puerta del Mercadona...cualquier persona, quien menos te esperes.

La palabra ''sadismo'' proviene del  marqués de Sade, escritor francés del siglo XVIII que escribió libros tremendos por su extrema dureza, como el de Justine y los infortunios de la virtud, en el que relata la historia de una joven, Justine, la cual se ve envuelta en una serie de designios eróticos a cual peor y más fuerte.
Otra de las historias del marqués, son los 120 días de Sodoma, obra muchísimo más cruel que la de Justine y en la que critica ferozmente a las clases altas de la época. Personalmente no creo que el marqués estuviera loco, simplemente a través de sus obras y de forma eróticamente  histriónica intentaba captar la atención de lectores y criticar el absolutismo reinante.

Ana Curra, componente de la banda post punk ''Parálisis Permanente''

Escribo sobre esto a la sazón de una polémica sobre el videoclip sado de Rihanna, lo tachan de sexista,provocador y todas las cosas de las que nos gusta criticar. Realmente pienso que el videoclip se ha hecho para eso mismo, para provocar y demás, que la Lady Gaga se lleva tó los millones y la otra pués se va quedando detrás.

Lo que me parece rídiculo es que se trate aún hoy día en pleno siglo XXI a este tema como Tabú y propio de gente enferma. A uno le pondrá tranchete que le coman la oreja y a otro pués chupar zapatos.
Hasta hace apenas unos 40 años se consideraban actos tales como la masturbación, como una enfermedad congénita. Parte de esta culpa la tiene la Santa Madre Iglesia, que aquí se viene a sufrir orar, orar y sufrir y no a tocarse, que si lo hacias te podías quedar ciego sordo o manco (fite tú, si te queda manco no te puede seguir tocando).
Personas estudiosas de esto como lo fueron Freud o el biólogo estadounidense Alfred Kinsey, el cual escribió libros hoy día puestos en duda sobre la sexualidad trataron en profundis estos temas, hasta que se llego a la conclusión de que era tan natural como el ir al baño o beber rebujito. Espero que algún día estas acciones se vean como algo normal y ¡¡coño!! animarse que llega la fiesta esta peste de San Valentón con acento en la o y con o donde podéis experimentar con todo...porque nunca se sabe lo que puede llegar a gustarte y nada...Shut up And Sleep With Me!!!!

Bela Lugosi is alive.

Me atrevo, si, me atrevo a empezar este blog hablando de un tema más o menos de moda, los vampiritos ''shicos'' y grandes.

El otro día visionaba la peli esta de por ahí lejos, Déjame entrar. Iba de una chiquilla con unos ojos fuera de lo común, que no conocía el Pantene Pro V ni el Herbal Essences en su defecto. La niña que tenía 12 años desde que Calígula empezó a tener orgías, resulta ser una vampirita ''shica'' que vive con un nota con una personalidad un tanto delirante. La muchacha dracúlea que sale en la película se presenta casi en tirantes en medio de la nieve en tó el invierno de Suecia, que ahí no es que la gente tenga frío, sino que directamente se convierten en estalactitas andantes. La vampiri, conoce a un niño que el pobre está marginaillo por los chiquillos malvados de su clase, lo que hace que todo el rato se proyecte en él una gran imaginación y ganas de ser otra persona.

El niño que es super humano, le dice que sean colegas y nada ahí se desarrolla una gran amistad que llega hasta el punto de convertirse en amor y todas esas cosas que nos gustan tanto y terminan bien.

Lo que me mola de la peli, es el sentido onírico y la brutalidad que a la vez se desempeñan en ella, lo más puro (la vampiri) puede ser también lo más sangriento y bárbaro hasta el punto de la exasperación profunda del personaje.

Bajo mi punto de vista es un final agridulce, demasiado abierto, pero te deja un gran sabor de boca.

Comparándola con otras películas fieles al género me vienen a la mente tantas y tantas....Hace unos meses en Sevilla se realizó el festival de Cine Europeo, en el cual se proyectaban películas de diversos géneros y una de ellas era SPANISH DRACULA. Esta película se trataba de la versión hispana de la célebre Drácula de la novela homónima de Bram Stoker y dirigida por Tod Browning, creador de obras maestras y de culto como la gran ''Freaks''.

SPANISH DRACULA era malísima, las poses del Drácula hispano eran simplemente de pura coña y los efectos especiales se podían comparar con los de ''Colega donde está mi coche'', se apreciaban los hilos de  de los llamados por uno de los intérpretes de la película como MURSIEGALO de goma. Pero bueno eran los años 30 y los efectos especiales de la espada de  Luke Skywalker estaban en otra galaxia.

La interpretación de el Drácula de la versión hispana, no puede compararse con la de el gran Bela Lugosi en la versión americana, donde te crees que realmente es el vampiro, incluso al final de la vida del señor Lugosi él se cree que es un ''mursiegalo grande'' de verdad. 

Otras versiones son las que protagonizó el gran Cristopher Lee, un poco más porno y de más serie B, pero siempre con una gran personalidad que le caracteriza hasta el día de hoy...porque aún no se ha muerto. Será que al final si hizo un pacto con el diablo.

Alguna mención del género puede ser ''jóvenes ocultos''  que va de unos chupasangres californianos que dan por saco en un pueblo. Jim Morrison es homenajeado indirectamente en toda la película. La típica comercial y para el público adolescente en la línea de los Goonies o Dentro del Laberinto.

En los años 90 se realizó una de las mejores películas de vampiros, que no es Drácula de Bram Stoker, sino Entrevista con el vampiro, con uno de los mejores papeles que el Pitt y el ''Crui'' han realizado en su carrera. Se nota que es una adaptación de una novela, por su escenario, su complejidad y su romanticismo intrínseco. Totalmente recomendable, sobre todo por el Pitt, ese que me chupe de tó menos el pie.

En estos pocos años el género ha resurgido con  la serie de películas de Crepúsculo, moña total, vampiros vs lobos y otros chicos del montón, que siempre ha encandilado a pequeños y grandes.

Realmente es un género extremadamente romántico y sensual, donde se entremezclan el sueño humano de la eternidad, con la sangre, que ha sido símbolo de muerte y vida.

Me gusta pensar que el único chupasangre no sea el gobierno, sino, quien sabe, algún Bela Lugosi oculto.